X
Annons
X

”Hur vet jag om jag är polyamorös?”

De är varandras första kärlekar. Men samtidigt med kärleken finns intresset kvar för andra. ”Betyder det att det är fel på relationen eller är jag polyamorös?” Idagsidans psykolog svarar.

Läs mer om Psykologen
Monogami kan vara svårt att leva upp till. Runt 50 procent av alla svenskar har någon gång varit otrogna, skriver SvD:s psykolog Jenny Jägerfeld.
Monogami kan vara svårt att leva upp till. Runt 50 procent av alla svenskar har någon gång varit otrogna, skriver SvD:s psykolog Jenny Jägerfeld. Foto: Christopher Stewart/IBL och SvD

Fråga: Min situation är ganska komplicerad och därför innehåller mitt brev flera frågor.

Jag är i ett förhållande sedan mer än ett år tillbaka. Det är både mitt och min partners första förhållande.

Det som slog mig när vi blev tillsammans var att jag inte förlorade intresset (rent romantik- och attraktionsmässigt) för alla andra i min närhet på det där magiska sätt som vi fått lära oss i populärkultur att man ska göra. Jag blev inte blind för alla utom min partner utan känslor för andra fanns kvar och nya väcktes.

Annons
X

Det fick mig att känna mycket skam och förvirring – var jag inte kär nog i min partner?

Det fick mig att känna mycket skam och förvirring – var jag inte kär nog i min partner? För hur vet jag om jag är polyamorös eller om min längtan efter andra bara är ett tecken på att jag inte passar tillräckligt bra ihop med min partner?

Jag älskar min partner mycket men jag drabbas ofta av en längtan efter något mer. Jag är väldigt rädd att det skulle skada min partner och vårt förhållande om jag skulle vara ärlig med mina känslor och jag är också osäker på om det faktiskt skulle gynna någon, eftersom jag har svårt att tänka mig att vi vore redo för att öppna upp vårt förhållande. Tänk om jag skulle få min partner att tro att jag aldrig älskat hen?

Jag vet ju någonstans att sättet vi har en relation på inte kommer hålla för mig i längden.

Samtidigt hatar jag känslan av att jag undanhåller en väldigt viktig del av mig själv från den jag älskar mest och den oärligheten får mig att känna att vårt förhållande bara är en tickande bomb.

Jag vet ju någonstans att sättet vi har en relation på inte kommer hålla för mig i längden. Men om jag skulle välja att vara ärlig: hur skulle jag då berätta det på ett både ärligt och empatiskt sätt?

Jag vet ju att jag är kär i och älskar min partner, men går det att vara tydlig med det samtidigt som man berättar att man har varit/kan bli kär i andra parallellt?

”Hur vet jag om jag är polyamorös eller om min längtan efter andra bara är ett tecken på att jag inte passar tillräckligt bra ihop med min partner?” frågar brevskrivaren. Foto: Jacob Lund/IBL

Jenny Jägerfeld: Tack för ditt brev! Det låter som om du just nu brottas med rätt omvälvande existentiella frågor som rör dig och ditt kärleksliv.

Även om monogami är den officiella normen i nästan alla samhällen så är det inte något som är av naturen givet, inte en relationsform vi är biologiskt predestinerade att leva i. Monogami är en överenskommelse mellan två personer som innebär exklusivitet vad det gäller både emotionell intimitet och sexualitet.

Det innebär inte att alla känslor av romantisk eller sexuell karaktär inför andra människor plötsligt upphör, men precis som du så insiktsfullt skriver, så finns det en idé om Den Stora Livslånga Kärleken som stödjs av samhället och som reproduceras i populärkulturen gång på gång.

Du skriver att du är kär i din partner att du älskar hen, det är väl tecken nog?

Du skriver: ”Hur vet jag om jag är polyamorös eller om min längtan efter andra bara är ett tecken på att jag inte passar tillräckligt bra ihop med min partner?” Jag skulle vilja diskvalificera ditt antingen-eller. För din längtan efter andra behöver inte alls vara ett tecken på att du inte passar tillräckligt bra med din partner. Du skriver att du är kär i din partner, att du älskar hen, det är väl tecken nog?

Jag skulle önska att det var möjligt att tala lite mer öppet om det ofrånkomliga i att ibland bli intresserad av människor utanför relationen, så att du och alla andra slapp känna så mycket skam och förvirring. Alla önskar givetvis inte veta ”att nu har jag blivit lite småkär i min kollega”, men det vore bra om vi insåg att det är så här vi är konstruerade, så att vi inte blev så besvikna på oss själva eller varandra.

Monogamin ger trygghet, förutsägbarhet, stabilitet, möjlighet till intimitet och sexuell exklusivitet. Det är för de allra flesta så pass värdefullt att de är beredda att låta bli att leva ut sina utomrelationella romantiska känslor med andra. Men monogami är svår att leva upp till. I olika undersökningar framkommer det att runt 50 procent av alla svenskar någon gång varit otrogna.

Kärleken är evig – ibland till flera. Foto: Chris Hellier/ IBL

Det låter egentligen som om du redan vet att monogami inte är något för dig i längden.

Det låter egentligen som om du redan vet att monogami inte är något för dig i längden, men att du tvekar att ta upp hur du känner av rädsla för vad din partner ska tänka. Du skriver att ni kanske inte är redo för att öppna upp relationen och funderar över om det skulle gynna någon. Men det skulle kanske kunna gynna dig? Du skulle få känna dig mer ärlig med dina känslor och tankar och du skulle få möjlighet att leva ut dem.

En sak är säker: Om du inte frågar efter det du vill ha så kommer du troligen inte att få det. Men du måste också vara beredd på att få ett nej. Polyamori eller flersamhet är verkligen inte för alla. Men det är inte monogami heller.

Det allra viktigaste när du pratar med din partner i ett inledande skede tänker jag är att betona att du älskar din partner. Att förklara att dessa känslor som du har inte hotar er kärlek. Tvärtom. Om det hade handlat om att du var missnöjd med din partner hade du troligen gjort slut och försökt att hitta någon annan. Den andra oerhört viktiga aspekten är: att lyssna.

Att leva polyamoröst kräver god förmåga att kommunicera kring känslor, önskningar och behov.

Hur känner din partner inför det du berättar? Tänker? Risken är förstås att din partner reagerar negativt. Bara du kan bedöma om det är en risk du vill ta. Bara du kan bedöma hur viktigt det är för dig att leva polyamoröst.

När människor går in i en monogam tvåsam relation finns där en massa oskrivna regler för hur relationen ska se ut och vara. Fördelen med att tänka utanför den boxen är att du själv kan fundera över hur du skulle vilja att din relation såg ut. Vad vill du? Och vad vill din partner? Vad är okej för just er? Att hångla med andra? Att ha sex? Att ha andra samtidiga relationer? Och hur mycket information vill ni ha om den andras kärleks- eller sexliv?

Att leva polyamoröst kräver god förmåga att kommunicera kring känslor, önskningar och behov. Många som lever i monogama relationer skulle också må bra av att fundera över och formulera hur de vill att just deras relation ska se ut oavsett den rådande relationsnormen.

Annons
X
Annons
X
Annons
X

Monogami kan vara svårt att leva upp till. Runt 50 procent av alla svenskar har någon gång varit otrogna, skriver SvD:s psykolog Jenny Jägerfeld.

Foto: Christopher Stewart/IBL och SvD Bild 1 av 3

”Hur vet jag om jag är polyamorös eller om min längtan efter andra bara är ett tecken på att jag inte passar tillräckligt bra ihop med min partner?” frågar brevskrivaren.

Foto: Jacob Lund/IBL Bild 2 av 3

Kärleken är evig – ibland till flera.

Foto: Chris Hellier/ IBL Bild 3 av 3
Annons
X
Annons
X
Annons
X
Annons
X