Annons

Fem typiska relationsfällor – och hur ni kommer vidare

För lite eller för tråkigt sex. Otrohet som slår sönder tilliten. Samtal som urartar i konflikter. Här är fem av de vanligaste svårigheterna i en parrelation – och förslag på hur man kan komma ur dem, baserat på en svensk forskningsstudie.

Under strecket
Publicerad
Foto: Vilhelm Stokstad/TTBild 1 av 1

1 / 5

Foto: Vilhelm Stokstad/TT

1. Brist på närhet

Välkommen till Parrelationen AB. Efter några år i ett förhållande är det inte ovanligt att det känslomässiga engagemanget avtar något. Kanske har man bildat familj och har fullt upp med att lösa vardagens alla praktiska frågor. Eller så kanske någon i paret drar sig undan på grund av rädsla för närhet – eller tvivel om förhållandet har någon framtid.

– Orsakerna varierar, men bristande känslomässig närhet är en av de vanligare anledningarna till att par söker terapi. Relationen har blivit slentrian och man känner sig mer som kollegor än som kärlekspar, konstaterar Per Carlbring, psykologiprofessor vid Stockholms universitet.

Han är en av författarna till självhjälpsboken ”Närmare varandra”. Ett av råden där är att göra en så kallad ”parformulering”. Tillsammans identifierar paret då problem, styrkor och förhoppningar kring relationen. Kanske sopas olösta konflikter under mattan, samtidigt som man älskar varandra och hoppas få mer tid för närhet framöver.

– I stället för att vänta tills problemen blir akuta, kan ”parformuleringen” vara en metod för att få igång ett levande samtal om hur man har det tillsammans och hur relationen kan utvecklas, säger Per Carlbring.

Annons
Annons

Försök få igång samtalet, råder psykologen Anna-Karin Norlander och psykologiprofessor Per Carlbring. Ett vanligt problem i parrelationer är att man har svårt att prata med varandra på ett bra sätt.

Foto: Carola Björk och Henrietta AsplundBild 1 av 1

2 / 5

Försök få igång samtalet, råder psykologen Anna-Karin Norlander och psykologiprofessor Per Carlbring. Ett vanligt problem i parrelationer är att man har svårt att prata med varandra på ett bra sätt.
Försök få igång samtalet, råder psykologen Anna-Karin Norlander och psykologiprofessor Per Carlbring. Ett vanligt problem i parrelationer är att man har svårt att prata med varandra på ett bra sätt. Foto: Carola Björk och Henrietta Asplund

2. Dålig kommunikation

”Ska du säga!” ”Så typiskt dig. ”Du lyssnar ju aldrig.” Ett annat vanligt problem i parrelationer är att man har svårt att prata med varandra på ett bra sätt. Kanske hamnar man lätt i konfrontation, missförstår eller sårar varandra.

– Det är inte ovanligt att paret har olika lätt för att prata om känslor. Den ena tycker kanske att det är obehaglig och svårt. Är man i stället själv verbal, men har en tystlåten partner, kan man känna sig obekräftad. Förstår man vad tystnaden beror på kan den vara lättare att förstå, säger Anna-Karin Norlander, psykolog och en av författarna till självhjälpsboken ”Närmare varandra”.

Hur väl kommunikationen fungerar beror också på hur man uttrycker sig.

– Det är sällan effektivt att slå fast att partnern ”är” si eller så, säger Per Carlbring. Då är det bättre att utgå ifrån sig själv och tala om hur man ”uppfattar” den andras beteende. Istället för att komma med generaliseringar som ”allt känns hopplöst” är det också bättre att utgå från konkreta situationer och exempelvis säga: ”Det känns hopplöst när du inte vill prata med mig”.

Annons
Annons

En otrohetsaffär kan vara ett tecken på att det finns andra problem i relationen – något som båda i paret blundat för.

Foto: Andreas H NilssonBild 1 av 1

3 / 5

En otrohetsaffär kan vara ett tecken på att det finns andra problem i relationen – något som båda i paret blundat för.
En otrohetsaffär kan vara ett tecken på att det finns andra problem i relationen – något som båda i paret blundat för. Foto: Andreas H Nilsson

3. Otrohet som raserar

En fjärdedel av alla som söker parterapi gör det på grund av avslöjanden om otrohet, visar internationella undersökningar. Men trots att det är ett så vanligt problem är tystnaden kring otrohetsaffärer ofta stor.

– Budskapet som förmedlas via populärkulturen är ju att om någon varit otrogen så måste han eller hon dumpas direkt. I praktiken väljer många par att försöka reparera sin relation, säger Anna-Karin Norlander.

– Att det är så tyst om detta beror nog på att det ger ett dubbelt skampåslag. Den som blir utsatt för otrohet känner ofta skam över att ha blivit bedragen. Dessutom känner han eller hon sig som en ”toffel” som ändå stannar kvar i förhållandet

Men verkligheten är sällan svartvit. En otrohetsaffär kan vara ett tecken på att det finns andra problem i relationen – något som båda i paret blundat för.

– En otrohet kan verkligen rasera tilliten, men avslöjandet kan också bli en katalysator som gör att paret tar tag i sina relationsproblem. Om man ska kunna arbeta med sin parrelation i terapi eller via en självhjälpsbok måste dock otroheten vara helt avslutad om, säger Per Carlbring.

Annons
Annons

För att få bort pressen är det ofta bra att under en period bara ägna sig åt beröring, helt utan förväntan på sex.

Foto: Sandra Qvist/TTBild 1 av 1

4 / 5

För att få bort pressen är det ofta bra att under en period bara ägna sig åt beröring, helt utan förväntan på sex.
För att få bort pressen är det ofta bra att under en period bara ägna sig åt beröring, helt utan förväntan på sex. Foto: Sandra Qvist/TT

4. Missnöje med sexlivet

Hur ofta, på vilket sätt och hur gärna? Missnöje och konflikter kring sexlivet är vanligt i långa parrelationer. Ibland är problem i sängen symptom på andra relationssvårigheter. Andra gånger blir det problem i relationen eftersom sexlivet inte fungerar.

– Vanligaste källan till missnöje är att paret känner olika mycket lust. Tyvärr är det då lätt att hamna i en negativ spiral med allt mindre fysisk och känslomässig närhet, säger Anna-Karin Norlander.

Den med mindre lust känner sig pressad och vågar knappt ta i partnern eftersom det kan uppfattas som en invit till sex. Den som vill ha mer sex tycker att det är jobbigt att bli avvisad och oroar sig för att inte vara tillräckligt attraktiv för partnern.

För att bryta det här mönstret ges det i boken tips på övningar i kravslös fysisk närhet. Det kan exempelvis handla om att smeka varandra på ett sensuellt sätt, men utan att beröra bröst eller könsorgan och utan att berörningen leder till sex eller orgasm.

– För att få bort pressen är det ofta bra att under en period bara ägna sig åt beröring helt utan förväntan på sex. Genom att skapa nya positiva erfarenheter av fysisk närhet, kan den negativa spiralen brytas, säger Anna-Karin Norlander.

Annons
Annons

Vissa livsperioder, exempelvis småbarnsåren, är mer utmanande för samlivet än andra.

Foto: Hasse Holmberg/TTBild 1 av 1

5 / 5

Vissa livsperioder, exempelvis småbarnsåren,  är mer utmanande för samlivet än andra.
Vissa livsperioder, exempelvis småbarnsåren, är mer utmanande för samlivet än andra. Foto: Hasse Holmberg/TT

5. Press och stress i vardagen

”Vem hämtar på förskolan? Kan du köpa blöjor? Och nu är det faktiskt din tur att vabba!” Vissa livsperioder, exempelvis småbarnsåren, är mer utmanande för samlivet än andra.

– Även om man är sliten som småbarnsförälder skärper man sig ju ofta på jobbet. Den tiden på dagen är man dessutom hyfsat pigg, säger Anna-Karin Norlander.

När man sedan kommer hem och träffar sin partner – efter att ha jobbat, hämtat barnen på förskolan, handlat och lagat middag – är man ofta helt slutkörd och visar kanske inte alltid upp sig från sin bästa sida.

Psykologernas rekommendation är att ha ett accepterande förhållningssätt och försöka få till åtminstone korta stunder av vuxenkontakt.

– När man står där mitt i natten med bajsblöjor eller sjuka barn så kan man kanske tänka eller säga till varandra: ”Vilken galen livssituation vi har just nu – men vi delar ändå detta och jag skulle inte vilja göra det med någon annan”. Man får helt enkelt försöka hitta en gemenskap och närhet även i vardagsstressen, säger Anna-Karin Norlander.

Annons
Annons
Annons
Annons
Annons