Annons

Hemlighet ger näring åt sexlivet

Lustförlängare. För mycket trygghet, för mycket närhet och för mycket samförstånd leder till tråkigt sex i längre relationer. Otrohet behöver inte innebära slutet för ett förhållande, hävdar parterapeuten Esther Perel som väcker uppmärksamhet världen över.

Under strecket
Publicerad

Esther Perel hävdar att otrohet inte behöver innebära slutet för ett förhållande.

Foto: Caroline TibellBild 1 av 1

Esther Perel hävdar att otrohet inte behöver innebära slutet för ett förhållande.

Foto: Caroline TibellBild 1 av 1
Esther Perel hävdar att otrohet inte behöver innebära slutet för ett förhållande.
Esther Perel hävdar att otrohet inte behöver innebära slutet för ett förhållande. Foto: Caroline Tibell

Sex får sin näring av hemligheter och avstånd mellan människor. Sex visar inte hänsyn och går inte ihop med jämställdhet, hävdar Esther Perel i sin bok ”Vill ha dig”.

För ett år sedan kom hennes bok – den första – ut i USA. Uppenbarligen handlar den om något som berör och bekymrar världen eftersom den snart finns översatt till ett 20-tal språk. För att lansera den har hon turnerat i 16 länder, nu senast i Sverige.

Underrubriken är ”Att hålla lusten levande i långa förhållanden”.

–Jag tror faktiskt att det är en ovanlig bok. En filosofisk, tankfull bok om sex med fransk substans och amerikansk tillgänglighet. Och eftersom det inte är en amerikansk bok finns det inga svar i den, säger hon.

Esther Perel föddes och växte upp i Belgien, utbildade sig i Jerusalem och har nu över 20 års erfarenhet av parterapi i New York bakom sig.

Annons
Annons

I sin praktik mötte hon par efter par som sa att de visserligen älskade varandra väldigt mycket – men att de har sex allt för sällan. Varför?

–Jag är inte intresserad av statistik, hur ofta och hur länge man gör det eller hur många orgasmer man får. Det handlar inte om det. Jag har velat undersöka det erotiska begärets natur och varför det verkar vara svårt att hålla spänningen och lusten vid liv i ett längre förhållande.

I sin bok inbjuder hon läsarna till en ”ärlig, upplyst och provokativ diskussion”.

–Den romantiska kärleken uppstod vid slutet av 1800-talet. På 1960-talet fick sex i äktenskapet den centrala roll det har nu för tiden. Därmed uppstod också dagens höga förväntningar på samlivet, säger hon.

Vi har gått in i en era av stor frihet och individualism, långt borta från storfamiljer, byanda och religion. Friare men också ensammare. I den situationen vänder vi oss mot en person som ska täcka upp för alla dessa förluster.

–I dag förväntar vi oss att en enda person ska ge oss det som vi tidigare fick av en hel by: trygghet, mening, kontinuitet, känslomässig tillfredsställelse . Är det konstigt att många relationer brakar samman under det trycket, säger Esther Perel.

Dagen innan vi träffas på Hotel Esplanad i Stockholm har hon pratat om sin bok inför en större församling. Hon berättade då om två pandor på ett zoo som vägrade att para sig. För att få fart på hormonerna körde djurparksledningen en porrfilm för pandorna – en film med två andra pandor som parade sig. Inget hände.

Man parar sig inte i fångenskap, och det gäller både pandor och människor, menar Esther Perel.

Annons
Annons

–Tryggheten, stabiliteten och förutsägbarheten som man bygger upp i ett förhållande äventyrar sexualiteten. Sexualitet rymmer sådant som aggressivitet, svartsjuka, hänsynslöshet, djuriskhet – hos både män och kvinnor. Och det kan vara svårt att förena med den person man söker trygghet och stabilitet hos, säger hon.

Kärleken söker närhet medan åtrån behöver avstånd. Esther Perels erfarenhet är att närhet och förtrolighet mellan ett par inte alltid främjar sexlivet.

–Eld behöver luft. De flesta par i dag ger inte varandra tillräckligt med luft. Ibland blir närheten en sammansmältning. Det är den ­ typen av par som ringer varandra 15 gånger om dagen. De är för nära, aldrig åtskilda, aldrig ensamma. Om du tillbringat all din tid inne i den andra mentalt, finns det ingenstans du kan gå på kvällen där du inte varit förut.

Sexualiteten vill ha mysterier, nya påhitt, oväntade saker. Kärleken handlar om att ha, erotik om att vilja ha. Esther Perel tycker det vore bättre om sammanflätade par odlade sina separata jag i stället.

På samma sätt kan förtrolighet som går ut på att lära känna den andra in i minsta lilla hjärnvindling bli en kvävande närhet, en närhet som kan slå över i kontroll av den andre.

–Varje land jag varit i och talat om boken har fokuserat på vissa teman. Argentinarna frågade mycket om otrohet. Svenskarna frågade om jämställdhet och sex och om den mjuka svenska mannen som är barnledig, säger ­Esther Perel.

Sexualiteten är politiskt inkorrekt och har aldrig varit på mansläger, kan man sammanfatta hennes budskap. Jämställdhet, rätt-visa, ömsesidig tolerans och kompromisser är ovärderliga för ett civiliserat samhälle. Tillämpas de i sängkammaren är risken överhängande att det leder till tråkig sex.

Annons
Annons

–Ni tycker ju om konsensus i Sverige. ”Är det ok om vi ligger med varandra nu? Vad anser du om den här positionen? Skulle du ha något emot i fall vi…” Näää, ­säger Esther Perel och gör en grimas som om hon tuggade på en bittermandel.

Kärlek förknippar hon med begrepp som medkänsla, värme, ömsesidighet, trevnad. Åtrån är mer oborstad och associeras med företeelser som hunger, iver, spänning, styrka.

–Medkänsla finns aldrig i sex. Styrka finns aldrig i kärlek. Det är inte jag som hittat på det. Jag vet att folk känner skillnaden.

I vårt samtal närmar vi oss nu minerad mark när Esther Perel för in en tredje person i parförhållandet. Alla relationer lever ”i skuggan av en tredje” menar hon. Han eller hon kan vara den man låg med första gången, gyminstruktören med de vackra musklerna, den sexiga flickan i kassan, arbetskamraten, den okände som log mot dig i tunnelbanan när du var på väg till dagis med ungarna.

Den tredje är det förbjudna som bor vid varje äktenskaps gränslinje.

Hur farligt det är att gå över den gränsen varierar från land till land. I USA har det ett mycket högt samhällsmoraliskt straffvärde. Där har Esther fått flygblad från föreningar för familjens bevarande som hävdar att otrohet är det nya massförstörelsevapnet.

–När man arbetar så mycket med otrohet som jag gör ser man det allt mindre i svart och vitt. Ett av de vanligaste skälen är att man flyr livlöshet. Plötsligt blir man uppmärksammad. Otrohet kan vara befriande och helande. Eller leda till katastrof och vara dödsstöten för ett äktenskap – som hur som helst skulle ha rasat.

Hon understryker att hon inte rekommenderar sina patienter att vara otrogna. Det behöver hon inte, det klarar de så bra själva.

–Varför är sexuellt svek värre än andra svek? Jag har sett människor som sviker varandra genom likgiltighet, genom att nedvärdera den andra, genom att försumma den andra. Samtidigt som de är sexuellt trogna. Är det bättre?

Annons
Annons
Annons
Annons
Annons