Annons

Jenny Jägerfeld: Låt inte sexuella praktikens ”villa, Volvo, vovve” förstöra

Vår sexuella förmåga eller lust behöver inte påverkas av åldern. Längtan efter intimitet är tidlös. Det ligger i allas intresse att förändra bilden av att minskat intresse för sex är en naturlig del av åldrandet.

Publicerad
Det finns omständigheter hjälper oss att mer öppet möta vår partners önskningar och behov och själv våga uttrycka våra egna.
Det finns omständigheter hjälper oss att mer öppet möta vår partners önskningar och behov och själv våga uttrycka våra egna. Foto: Therese Jahnson

Trots att vi vet att allt fler fortsätter att vara sexuellt aktiva långt upp i åren och att de allra flesta äldre – 90 procent av 70-åringarna, enligt tidningen Ottar – har en positiv inställning till sex, så hålls föreställningen om att sex endast är för de unga, vackra och friska krampaktigt vid liv.

Äldre ses ofta som asexuella eller antas vara heterosexuella och monogama, och i mainstream-filmer porträtteras äldre i stort sett genomgående på ett avsexualiserat vis.

Om en kärleksrelation mot förmodan skulle förekomma är den gravt infantilt skildrad. De äldre framställs som gulliga, på samma sätt som barn är gulliga, och man får på sin höjd se dem ömt smeka varandras kinder eller i bästa fall – pussas.

Annons

Nu har allt fler börjat tänka: ”Äntligen behöver jag inte oroa mig för att bli gravid! Äntligen kan jag fokusera på mig själv.”

Att i explicita bilder porträttera ett äldre naket par som har intensivt och hett sex, krävande händer som klämmer på bröst eller rumpor, eller bara hångel med synlig tunga, är lika sällsynt som en kvinnlig programledare med BMI över 20.

Äldre personer som går mot den här stereotypa bilden och pratar om eller njuter av sex ses tvärtom i regel som lite äckliga, bisarra eller patetiska. Detta är en syn som även representeras i massmedia. Den rådande ungdoms- och utseendefixeringen gör att vi ser på åldrande och sexualitet i kombination som ett en enda massivt förfall, men det ligger i allas intresse att förändra den här bilden, inte bara för att vi antingen är gamla eller (med största sannolikhet) kommer att bli det.

I heterorelationer har män och kvinnor historiskt förlitat sig på att det är mannen som tar ansvar för sexet. Foto: IBL

Traditionellt har många heterosexuella kvinnor sett på klimakteriet som ett bäst-före-datum för sex. Man tänkte: ”That's it. Jag är färdig. Låt oss skaffa var sin säng.” Sexualiteten var sammanlänkad med fertilitet, och när fertiliteten var över var sexet över. Nu har allt fler istället börjat tänka: ”Äntligen behöver jag inte oroa mig för att bli gravid! Äntligen får jag slippa mens. Äntligen kan jag fokusera på mig själv.”

Att somliga kvinnor var så snabba på att lägga ner ett aktivt sexliv är inte svårt att förstå med tanke på hur rigid normen kring sex har varit – och på många vis fortfarande är. Även om förspel kunde förekomma så var alltid målet att en (1) man och en (1) kvinna engagerade sig i ett vaginalt samlag som tog slut så fort mannen hade ejakulerat, oavsett om kvinnan hade kommit eller ej. Då är det viktigt att komma ihåg att cirka 70 procent av alla kvinnor (lite beroende på hur man ställer frågan) inte får orgasm av kombinationen penis i vagina.

Dessa omständigheter gör att den sexuella praktikens ”villa, Volvo, vovve” – det vill säga penis i vagina – försvåras.

Den statiska synen på vad sex är försvårar givetvis ett bra sexliv för alla, men kanske framför allt för äldre, eftersom ett av de vanligaste problemen för män över 65 är erektionsproblem. Erektionen kommer inte lika automatiskt, är inte lika hård och håller inte lika länge.

Många män tar dessutom medicin på grund av prostatabesvär, blodtryck eller diabetes. Att använda SSRI-preparat (antidepressiva läkemedel) är också vanligt. Alla dessa mediciner har biverkningar som påverkar erektionen.

För kvinnor innebär tiden efter klimakteriet att slemhinnorna inne i slidan blir tunnare och skörare och att man inte lubricerar lika mycket. Dessa omständigheter gör att den sexuella praktikens ”villa, Volvo, vovve,” – det vill säga penis i vagina – försvåras.

En annan aspekt är att män och kvinnor i heterorelationer historiskt har förlitat sig på att det är mannen som tar ansvar för sexet, som initierar det och ser till att båda kommer.

Bra sex har inget att göra med frekvens, positioner, antal orgasmer eller något annat av de gamla unkna måttstockarna som sexprestationsindustrin vill tvinga in oss i.

Kvinnor – kanske framför allt i den äldre generationen – har inte onanerat i samma utsträckning som män. Därför har de inte haft samma koll på vad de behöver för typ av stimulans för att få orgasm eller har av prydhetsskäl inte känt att de har kunnat kommunicera det till mannen.

Då blir det ett väldigt stort tryck på mannen och hans penis. Och om erektionen är mer opålitlig än den var förr är det inte konstigt om en viss prestationsångest uppstår, vilket kan få den bästa av erektioner att slakna.

Foto: Dorota Magdziarz/IBL

Med denna allmänt rådande penis-i-vagina-norm är det som om vi glömmer att vi har händer, läppar, tungor, hud och en hel kropp som vi kan använda på väldigt många olika vis. För det finns en mängd olika sexuella praktiker, en rad olika sexuella läggningar, miljarder olika saker man kan gå igång på och ett oräkneligt antal sätt att faktiskt utöva sex på. Vad någon tänder på, vem någon tänder på eller hur själva sexet går till kan variera oändligt.

Sex förbättras med erfarenhet, mognad och en acceptans av det egna jaget.

Men när vi blir äldre kanske vi inte på samma sätt kan förlita oss på de hormoner som en gång eldade på vår lust mest av allt, och därför får vi inte vara rädda för att använda mer glidmedel, fler sexleksaker, kommunicera våra önskningar och hänge oss åt våra fantasier.

Avslutningsvis kan man säga att sex förbättras med erfarenhet, mognad och en acceptans av det egna jaget. Sexet blir bättre när vi frigjort oss från skam och skuld, när vi helat våra sexuella sår, blivit mer självsäkra, och i mindre utsträckning ber om ursäkt för oss själva. Dessa omständigheter hjälper oss att mer öppet möta vår partners önskningar och behov – och att våga uttrycka våra egna.

Bra sex har inget att göra med frekvens, positioner, antal orgasmer eller något annat av de gamla unkna måttstockarna som sexprestationsindustrin vill tvinga på oss. Så därför kan sexet faktiskt bli bättre – om vi är friska – ju äldre vi är.

Annons
Annons
Annons

Det finns omständigheter hjälper oss att mer öppet möta vår partners önskningar och behov och själv våga uttrycka våra egna.

Foto: Therese Jahnson Bild 1 av 3

I heterorelationer har män och kvinnor historiskt förlitat sig på att det är mannen som tar ansvar för sexet.

Foto: IBL Bild 2 av 3
Foto: Dorota Magdziarz/IBL Bild 3 av 3
Annons
Annons
Annons
Annons