Annons

Makarnas plan: Fixa ett extra rum för partners

Ami och Erik är båda 45 år, gifta sedan länge och har barn. Men det har också andra kärleksrelationer utanför sin familj. Ibland blir det svårt att få tiden att räcka till.
Ami och Erik är båda 45 år, gifta sedan länge och har barn. Men det har också andra kärleksrelationer utanför sin familj. Ibland blir det svårt att få tiden att räcka till. Foto: Ill: Anne-Li Karlsson/Agent Molly & Co

Ami och Erik är gifta och har barn ihop, men också andra kärleksrelationer vid sidan av. För att få tiden att räcka till har de en gemensam kalender där aktiviteter och dejter skrivs in. Att hinna vara polyamorös kräver både generositet och tid.

Under strecket
Publicerad

Livspussel har blivit det begrepp som beskriver den moderna människans fixande och trixande för att få vardagen att gå ihop. För Ami och Erik är det precis så. I sin vardag jonglerar de nio till fem-jobb, sommarhus, läxläsning med barnen, jobbresor, vänner och ett stort matintresse. Ami vill hinna idka friluftsliv ibland och Erik gör musik.

Om det var svårt att få tiden att räcka till förut, så är det ju absolut inte lättare nu när man maxar livet ännu mer.

För dem ska dock ännu mer trixas in i pusslet än för de flesta kärnfamiljer: att umgås med andra partners, nya partners och kanske att ”svajpa” på någon dejtingapp.

Annons

Ami och Erik har varit ihop i 16 år, gifta i elva år och sedan tre år tillbaka träffar de andra utanför sin relation.

– Tiden är ett typiskt poly-problem. Om det var svårt att få tiden att räcka till förut, så är det ju absolut inte lättare nu när man maxar livet ännu mer, säger Erik.

Paret har två barn som är 10 och 15 år. När SvD träffar Ami och Erik ringer tonåringen några gånger. Först har portkoden hemma bytts ut, sedan är det svårt att komma på vad som ska ätas till middag. När Ami kom hem häromdagen hade sonen gjort 70 dumplings, men denna kväll tröt inspirationen.

För att få tiden att räcka till har Ami och Erik en gemensam kalender där aktiviteter och dejter skrivs in. En kväll i veckan, oftast tisdagar, är deras gemensamma. Resterande dagar delas upp mellan dem.

– Det är okej att byta dag för att få ihop våra scheman, men inte ta bort den helt. Samtidigt är vi generösa med varandra när det gäller tiden. Vi har till exempel åkt iväg på semester med andra partners var för sig, säger Ami.

– Men vi är gifta, bor ihop och har barn, sommarstuga och bil. Det gör att vi tillbringar mest tid tillsammans, lägger Erik till.

Det var en för hisnande tanke att jag aldrig skulle ha ett mentalt intimt möte med någon annan än Erik.

Samtidigt utgör tiden taket för hur många relationer det går att ha och hinna ta hand om. Erik har som mest haft fyra relationer samtidigt – ”stressigt”, säger han. I dag har Erik en flickvän sedan 2,5 år, Ami dejtar några olika personer men har också haft andra kärleksrelationer under de senaste åren.

När polyamori och öppna relationer diskuteras så kretsar samtalet inte sällan om regler: var gränser går och vad som är ett svek. Ami och Erik har bara en regel: att ta hand om den egna relationen. Kvalitetstiden en gång i veckan är en viktig del av det. Då är det närvaro som gäller, ingen läxhjälp, tvätt eller betalning av räkningar.

– Vi gör lite olika saker då, men oftast är vi hemma, planerar och lagar mat tillsammans och går och lägger oss samtidigt. Vi pratar och ger varandra full uppmärksamhet, säger Erik.

Ami fyller i:

– I vår vardag kan det gå tre, fyra kvällar utan att vi pratar ordentligt med varandra. I och med att vi har de här dagarna kan vi vara lugnare med att det passerar några sådana kvällar och att vi är borta ibland, för att vi alltid får vår återhämtningstid med varandra.

Ami och Erik bestämde sig för att öppna sin relation efter en tung period – relationen hade fått sig några törnar, en nära anhörig till Ami hade gått bort. De åkte i väg över helgen för att diskutera fem punkter som rörde deras liv tillsammans, och kom hem som poly, en idé som kom från Ami.

– Döden hade blivit så påtaglig för mig, jag kände att det inte finns något ”sedan” och att jag behövde välja mitt liv aktivt. Jag kan inte vänta tills pensionen eller tills barnen blir stora. Det var en för hisnande tanke att jag aldrig skulle ha ett mentalt intimt möte med någon annan än Erik, men det var lika hisnande att tänka att jag skulle avsluta vår relation, säger Ami.

Beroende på hur personen jag träffar är, om den är påstridig eller mer försiktig, så väcks olika saker i mig. Jag får kliva ut från min comfort zone.

Tanken var inte heller ny för Erik, som tidigare varit intresserad av normbrytande relationer. Varken Ami eller Erik är svartsjuka av sig och de hade samma utgångspunkt: ingen av dem var förälskad i någon annan, vilket underlättade. Att de öppnade sin relation helt och inte bara sexuellt var för dem självklart, det var inte sex som var drivkraften.

– Det kändes logiskt. Annars hade vi tvingats göra konstiga gränsdragningar och att ta ställning till massa potentiella situationer. Jag gillar cleana lösningar, säger Erik.

Han fortsätter:

– Det roligaste är ju att lära känna någon, att prata. Det är samtalen man kommer ihåg när relationer tar slut, inte sexet.

Ami fyller i:

– För mig är relationer lite av en hobby. De utvecklar mig. Beroende på hur personen jag träffar är, om den är påstridig eller mer försiktig, så väcks olika saker i mig. Jag får kliva ut från min comfort zone och utvidgar mig själv och mina möjligheter, säger Ami.

Både Ami och Erik tycker att deras relation har förändrats till det bättre. Utmaningar ställs de så klart inför – men de har sällan att göra med sättet de organiserar sina relationer på. Förälskelser i andra hotar inte deras egen relation, menar de.

– Jag känner mig mer älskad nu jämfört med när vi var monogama, för att Erik verkligen väljer att vara med mig. Att vara poly kräver mycket kommunikation och att vi mer aktivt måste välja hur vår relation ska se ut, så när han sa ja kändes det som att han investerade i oss. Vi gör det här som ett team, säger Ami.

Vi har en idé om att köpa hus, med ett extra rum eller ett extra hus, dit andra kan komma och sova över.

Ami och Erik berättar att de är mer öppna mot varandra nu, och att de har accepterat att de inte är allt för varandra. I sina andra relationer kan de få sådant de inte kan få av varandra, och de behöver inte frustreras av det de inte delar.

– För mig har flera saker följt med det. Jag insåg att jag inte heller behöver vara fullkomlig, perfekt eller leverera jämt, jag har kunnat släppa den inre kampen lite grann, säger Ami.

I dag är både Ami och Erik på det stora hela öppna med hur de lever – att de i denna text är anonyma beror på att Erik ”inte vill vara ’Poly-Erik’ med hela svenska folket”. Ett halvår efter att de öppnat upp sin relation berättade de det för barnen.

– De märkte att det hände något, att vi sov borta ibland och fick nyanser i våra humör, så de blev mest lättade när vi berättade. Men vi är så klart privilegierade, vi bor i Stockholm och umgås i kretsar där många bryter normer, det gör det lättare för oss att göra annorlunda, säger Ami.

Barnen har inte varit så involverade i sina föräldrars relationer, men de har presenterats för mer långvariga partners.

– Det har också varit viktigt att vi pratar avslappnat om det med varandra när barnen är med, så att de förstår att det inte skaver mellan mig och Erik, säger Ami.

När man redan har brutit mot tvåsamhetsnormen så står framtiden öppen, och Ami och Erik har många tankar om hur deras liv kommer att bli när barnen flugit ut.

– Vi har en idé om att köpa hus, med ett extra rum eller ett extra hus på tomten, dit andra kan komma och sova över ibland, säger Erik.

Ami lägger till:

– Jag hade kunnat tänka mig att vara varannan vecka-sambo med någon annan. Det är det som är fint, att man får göra på andra sätt när livet förändras.

Ami och Erik heter egentligen något annat.

Annons
Annons
Annons
Annons
Annons