Annons

”Tycker inte att din killes porrtittande är otrohet”

Man har en sexualitet med sig själv och en annan ihop med andra. Men om du verkligen inte vill ha en relation med någon som tittar på porr behöver du förmedla det till din pojkvän och han behöver förklara sina behov och respektera dig. Det skriver SvD:s nya psykolog Jenny Jägerfeld i ett svar till läsaren Anna.

Uppdaterad
Publicerad
”Min partners porrtittande gör att jag känner mig svartsjuk.” Psykologen Jenny Jägerfeld svarar ”Anna”.
”Min partners porrtittande gör att jag känner mig svartsjuk.” Psykologen Jenny Jägerfeld svarar ”Anna”. Foto: IBL och SvD

Fråga: Jag är 25 år och har varit i en relation i snart tre år. Min partner tittar på porr, och jag tycker att det är väldigt jobbigt ibland. Jag känner mig svartsjuk och som om jag inte är tillräcklig för honom, vilket gör att jag känner mig osäker och stressad i min relation. Jag pendlar mellan att se det som att det är hans rätt, för att han har en egen sexualitet, till att nästan se det som en typ av otrohet, för att han ändå har en intim stund med sig själv medan han tittar på andras kroppar.

Jag vill vara en ”skön tjej” som inte bryr mig om det här och låter honom ha sin sexualitet för sig själv. Samtidigt mår jag dåligt över detta och är stressad över det flera gånger i veckan. Vad kan jag göra?

/Anna

Annons

Är det okej att se en het skådis på tv och onanera medan man har bilden av denne i huvudet? Eller blir det också otrohet?

Jenny Jägerfeld: Hej Anna! Det låter verkligen som om din partners porrtittande väcker upp en hel del jobbiga känslor som svartsjuka, osäkerhet och otillräcklighet.

Inledningsvis vill jag säga att man förstås kan ha en massa olika invändningar mot porr. Att det till stora delar är en osund industri som förstärker en massa förlegade bilder om män, kvinnor, könsroller och sex – även om det givetvis finns porr som ser annorlunda ut som feministisk porr, queer porr eller viss amatörporr. Men din fråga rör inte porrindustrin som sådan, utan hur din pojkväns porrtittande får dig att må.

Jag tycker inte att din killes porrtittande är otrohet, lika lite som att onanera på egen hand är det. Jag har dock märkt att det finns en hel del personer som hyser den åsikten. Men var går i så fall gränsen? Är det okej att se en het skådis på tv och onanera medan man har bilden av denne i huvudet? Eller blir det också otrohet?

Fundera gärna över hur du förhåller dig till din egen onani. Upplever du att dina egna fantasier eller användande av eventuella sexleksaker konkurrerar med relationen till din partner? Troligen inte. På samma sätt kan du tänka kring din killes porrkonsumtion. Man har en sexualitet med sig själv och en annan ihop med andra, till exempel sin partner. Och porren fungerar för många som bränsle för det egna sexlivet.

Om din pojkvän är mån om dig måste han givetvis förhålla sig till porrsurfandet på ett bra vis.

Jag har dock full förståelse för att din partners porrsurfande kan få dig att känna dig osäker och otillräcklig. Jag skulle vilja att du ställde dig frågan vad det är det i detta som får dig att känna så? Handlar det om att han har ett eget område som du inte är en del av? Får det dig att känna dig övergiven? Tänker du att du behöver leva upp till hur en porrskådis ser ut eller gör? Det behöver du dock inte. För det ni har är något verkligt, något annat.

Men den känsla av osäkerhet som hans porrtittande skapar i dig gör att jag funderar lite över hur bekräftad och sedd du känner dig i relationen i övrigt? Känner du att han är intresserad av dig, vad du gör, känner och tänker? Förmedlar han till dig att han tycker att du är attraktiv? Att det är dig han vill ha? Tar han på dig, både ömsint och sexuellt? Kan du berätta för honom vad du behöver i relationen både emotionellt och sexuellt? Om inte, vari ligger hindret? Något i dig? Något i hans sätt att vara?

Och – om du inte redan har gjort det – så tycker jag att du ska prata med din kille om hur hans porrtittande påverkar dig. Då får han ju också möjlighet att berätta om hur han tänker och känner kring det hela. Om du verkligen inte vill ha en relation med någon som tittar på porr behöver du förmedla det till honom. Det kan dock vara bra att minnas att det är regel snarare än undantag att såväl män som kvinnor kollar på porr.

Om din pojkvän är mån om dig måste han givetvis förhålla sig till porrsurfandet på ett bra vis. Han behöver till exempel respektera att det inte är något du gillar och sköta det snyggt. På samma sätt som få personer sitter och onanerar i vardagsrummet när den andra är i köket, så får din kille titta på porr när han är på egen hand.

Er relation måste utgå från båda era behov, och för att komma fram till vad ni vill och behöver så måste ni prata ärligt och öppet med varandra.

En sak som kan vara värd att nämna är också denna: För många heterosexuella män är självförtroende och identitet djupt sammankopplad med sexualiteten. Och även om mansrollen på många sätt håller på att omförhandlas så finns det fortfarande vissa saker som förväntas av en man när det kommer till sex. Han ska initiera sex, han ska alltid vara sugen på sex och han ska tillfredsställa sin partner. Om han misslyckas med något av detta finns det risk för att han känner sig otillräcklig eller omanlig.

Många män är dessutom rädda att bli avvisade sexuellt. När han kollar på porr behöver han varken initiera, se till att tillfredsställa eller riskera att bli avvisad. Där är istället en kvinna som alltid vill och som alltid kommer (eller nja, det lär hon ju knappast göra, men hon spelar det teatraliskt högljutt). Det är kravlöst.

Om du vill så skulle du kunna fundera över om det finns något av sexuell karaktär som du själv gillar som ni kan läsa eller titta på tillsammans? Så att ni blir mer inkluderade i varandras sexuella fantasier? Men bara ifall du vill och hittar något som du gillar!

Er relation måste utgå från båda era behov, och för att komma fram till vad ni vill och behöver så måste ni prata ärligt och öppet med varandra. Jag önskar er lycka till!

Annons
Annons
Annons

”Min partners porrtittande gör att jag känner mig svartsjuk.” Psykologen Jenny Jägerfeld svarar ”Anna”.

Foto: IBL och SvD Bild 1 av 1
Annons
Annons
Annons
Annons